טיפ שבועי - איך מגע עוזר בתקופת מלחמה? (25.3.2026)
הפסיכולוג הקליני והחוקר ג'יימס קואן מצא כי החזקת ידיים היא דרך מצוינת לווסת רגשות, להקטין תחושת איום ולהפחית את הפרשת הורמוני הסטרס. אז אולי כדאי:
⊕ להחזיק ידיים - לילדים הצעירים שלנו בדרך לממ"ד/למקלט.
⊕ לתת חיבוק קצר - בכל פעם שהמתבגרים שלנו יוצאים או נכנסים הביתה.
⊕ לעשות מסאז' בכפות הרגליים - לבני הזוג שלנו בתום יום לחוץ או עמוס.
⊕ להתכרבל יחד - צפוץ צפוף כל בני המשפחה ולצפות בסרט טוב.
מגע הוא דרך נהדרת להעביר מסר ללא מילים!
טיפ שבועי - ההתנהגות שלנו במלחמה (18.3.2026)
השקפת העולם האדלריאנית מאמינה שהורים הם אלה שקובעים את האווירה המשפחתית ושיש לה השפעה מכרעת על הילדים. אז איך כדאי שנתנהג במלחמה?
⊕ סגרו את הטלוויזיה - הרעשים מהטלוויזיה "צובעים" את האווירה שלכם בבית ומעודדים חששות בקרב הילדים.
⊕ העבירו מסרים מעודדים - אמרו איזה כייף שכולנו יחד או מזל שאפשר לסמוך על כוחות הביטחון.
⊕ שימו לב להתנהגות שלכם - הפסיקו לומר איזה קושי, לא יכולים יותר או מתי ייפסק הסיוט הזה.
⊕ דברו "קצר" - הניסיון שלנו להרגיע ילדים ע"י דיבור או הסברים עלול להלחיץ אותם יותר.
הילדים מסתובבים אצלנו בבית וקולטים כל מילה או הבעת פנים - אז היו ערניים!
טיפ שבועי - מה קרה לזוגיות שלנו במלחמה? (11.3.2026)
אולי כדאי שבדומה ל"ימי העיבוד" שעוברים עם סיום תקופת המילואים, נקיים גם אנו "ערבי עיבוד לזוגיות שלנו" עם החזרה הבייתה?
אז מצאו זמן רגוע, שבו יחד ושוחחו בכל פעם על נושא אחד:
⊕ איך דמיינת את רגע החזרה ומה ציפית שיקרה?
⊕ איזה בן/ת זוג ציפית לפגוש כשחזרת?
⊕ מה השתנה בך כשלא היינו יחד?
⊕ מה סייע לך להתמודד כשהיית לבד?
⊕ מה היה לך הכי קשה בתקופת המילואים?
כל אחד מאתנו התחזק בתקופת המלחמה וחבל שלא ננצל זאת לחיזוק הזוגיות שלנו.
טיפ שבועי - איך מגיבים לכישלון של ילד.ה? (25.2.2026)
קִינְצוּגִי היא אומנות יפנית העוסקת בתיקון כלי חרס שבורים עם אבקת זהב. המטרה בתהליך התיקון היא להדגיש את השבר ולא להעלים אותו כי "שבר" בחיים מעיד על:
⊕ ניסיון שצברנו - ובזכותו ילדינו יוכלו לפעול טוב יותר בפעם הבאה.
⊕ חוסר שלמות - כי אין בחיים מושלם וכדאי שילדינו יוותרו על משאלת הלב הזו.
⊕ יכולת קבלה עצמית - שהיא הדרך לחיזוק תחושת הביטחון העצמי שלהם.
⊕ קבלה של האחר - כי אם אני לא מושלם.ת יהיה לי קל לקבל חוסר שלמות של אחר.
התגובה שלנו לכישלון של הילדים תאפשר להם ללמוד לקבל את עצמם.
טיפ שבועי - איך מלמדים אופטימיות? (18.2.2026)
על פי וינסטון צ'רצ'יל "הצלחה היא היכולת לעבור מכישלון לכישלון עם אותה המוטיבציה כמו בפעם הקודמת". אז איך עוזרים לילדים להתגבר על הייאוש ולשמור על אופטימיות:
⊕ אווירה משפחתית - הקפידו לנהל בית בו השיח יהיה אופטימי ומעודד.
⊕ דוגמא אישית - נסו לשמור על אופטימיות כשאתם נקלעים לקושי או משבר.
⊕ פרופורציות - זכרו שכישלון הוא באמת הזדמנות ללמידה - זו לא מליצה:).
⊕ היו גורם מעודד - זהו אירועים בהם הילדים גילו אופטימיות ועודדו אותם.
כולנו רוצים לגדל ילדים עם ביטחון עצמי וגישה אופטימית - אז עזרו להם להגיע לשם.
טיפ שבועי - אולי מספיק עם ה"צריך"? (11.2.2026)
ד"ר אתי אבלין מציעה לעבור מ- "שפת צ.מ.ח" של צריך/מוכרח/חייב ל- "שפת ב.ר" של בוחר/רוצה. שינוי מילולי המביא עמו תחושת שחרור והקלה:
⊕ במקום לומר אני חייבת להקפיץ את הילדה לחוג נאמר אני רוצה לאפשר לעצמי "זמן אימא" איתה באוטו.
⊕ במקום לומר אני מוכרח להיות אחראי על שגרת הבוקר נאמר אני בוחר להקל על בת הזוג שלי בבקרים.
⊕ במקום לומר אני מוכרחה להכין לילדים ארוחת צהרים נאמר אני בוחרת להשקיע בתזונה של משפחתי.
⊕ במקום לומר אני חייב לחזור מוקדם מהעבודה נאמר אני רוצה למצוא איזון בין עבודה לחיי משפחה.
התחושה שיש לנו בחירה בחיים היא הקלה אמיתית!
טיפ שבועי - הנטייה להגזמה (28.1.2026)
פרופ' ענת פרי גילתה כי יש לנו הטיה פסיכולוגית שכאשר אדם מביע רגש שלילי אנו טועים לחשוב שהמועקה חמורה יותר מכפי שהיא באמת. אז מה מחיר הטייה לנו כהורים:
⊕ דאגה מיותרת - כי הנטייה שלנו היא להתחיל לדאוג ליקרים לנו מכל.
⊕ התערבות לא הכרחית - כי הנטייה שלנו היא להציע פתרונות ליציאה מהקושי.
⊕ פגיעה בתחושת העצמאות - כי הנטייה שלנו היא לפעול במקומם כדי לפתור את הסוגיה.
⊕ הסתגרות של הילדים - כי הנטייה שלהם היא "להיסגר" כשאנו "מסתערים" על הבעיה.
כשילדים משתפים תגובה אפקטיבית יותר תהיה הקשבה וגילוי אמפטיה.
טיפ שבועי - התנהלות פיננסית של ילדים (14.1.2026)
פרופ' דן אריאלי מצא שילדים המקבלים דמי כיס לומדים לפתח איפוק בנושא קניות והבנה לגבי חשיבות החיסכון. לעומתם, ילדים המקבלים כסף ברגע מסויים נוטים לבזבז את כולו מיד. אז מה עושים?
⊕ בקשו מהילדים (מעל גיל 5) לרשום את ההוצאה השבועית הממוצעת שלהם.
⊕ "עגלו" את הסכום כלפי למעלה ותנו דמי כיס ביום קבוע.
⊕ בחנו את "הסכום" בשבועיים הראשונים ועדכנו בהתאם לצורך.
⊕ גלו גמישות מעת לעת ותנו מענה לצורך כספי חד פעמי.
טיפ שבועי - תקשורת לא מילולית (7.1.2026)
מחקרים מראים ש- 95% מהתקשורת שלנו עם אחרים היא תקשורת לא מילולית! אז חשוב שבתקשורת עם הילדים נהיה מודעים לכך ש:
⊕ קשר עין - הוא שיקוף מיידי להאם אנחנו מקשיבים לילדים או לא.
⊕ הבעות הפנים - הן האינדיקציה האמיתית למה אנחנו מרגישים כלפי הילדים.
⊕ טון הדיבור - ולאו דווקא המילים שנאמר יעביר את המסר האמיתי.
⊕ נוירוניי המראה - יעבירו לילדים שלנו את הרגשות האמיתיים שלנו.
אז דברו "קצר" והיו רגישים לתקשורת הבלתי מילולית שלכם עם הילדים.
איך מחזקים ביטחון עצמי (31.12.2025)
כשילדנו גדלים החיים מזמנים להם אינסוף חוויות שעלולות ליצור אצלם תחושות שיפגעו בביטחון העצמי שלהם. אז מה עושים עם:
⊕ תחושת מסוגלות נמוכה - מאפשרים להם לקבל החלטות על שגרת חייהם.
⊕ נטייה למחשבות שליליות - מזכירים להם איך בעבר למרות הדאגה דברים הסתדרו.
⊕ חשיבה פסימית - מקפידים על מתן עידוד לחוזקות והיכולות שלהם.
⊕ תלותיות - בוחרים שוב ושוב לא לעשות דברים במקומם.
בדומה ל"בטריה של רכב" הנטענת תוך כדי נסיעה, ביטחון עצמי נבנה ע"י עשייה של הילדים.
טיפ שבועי - מודל The 4 C's
האדלריאניות Amy Lew & Betty Lou Bettner הגדירו 4 דרכים לחזק תחושת שייכות אצל ילדים ומתבגרים. המודל נקרא ארבעת ה- C's:
⊕ Connected (מחובר) - להרגיש ש"רואים אותי" תוך כדי ההתנהלות בבית.
⊕ Capable (יכול) - להרגיש שיש לי את היכולת לנהל בעצמי את שגרת היום.
⊕ Count (משמעותי) - להרגיש שאתם כהורים מתייעצים איתי ודעתי נלקחת בחשבון.
⊕ Courage (אומץ) - להרגיש שיש לי את האומץ לנסות, להיכשל ולקום על הרגליים.
"התפקיד ההורי" שלנו הוא לייצר הזדמנויות במהלך היום למימוש ארבעת הצרכים.
טיפ שבועי - אינטרס חברתי (17.12.2025)
חיים על פי ה"אינטרס חברתי" היא דרך נפלאה לחזק בריאות נפשית של ילדים,
כי "אינטרס חברתי" הוא היכולת לאזן בכל רגע בחיינו בין 3 צרכים:
⊕ הצורך שלי - להרגיש טוב, להתפתח, להיות מודע למה חשוב לי.
⊕ הצורך של האחר - ללמוד להתחשב בכל מי שחי איתי וסביבי.
⊕הצורך של המצב - להיות מודע לדרישות המציאות בה אני חי.
ולכן כהורים חשוב שלא נגדל ילדים:
⊕ מרצים - הרואים רק את הצרכים של האחר ולכן מתקשים לעמוד על שלהם.
⊕ מפונקים - הרואים רק את הצרכים של עצמם ומאמינים שהם "מרכז העולם".
⊕ עקשנים - המתעלמים מדרישות החיים כגון: יציאה בזמן, עזרה בבית או חיסכון בכסף.
ככל שתעלה רמת "האינטרס" החברתי של ילדינו תעלה בהתאמה רמת הבריאות הנפשית שלהם.
טיפ שבועי - מה בין הורות ו"הטיית האישור" (10.12.2025)
"הטיית האישור" היא הנטיה של כולנו לחפש ולזכור מידע שמאשר מה שאנו מאמינים בו.
לדוגמא:
⊕ עצלנות - בכל פעם שהם יגידו לא בא לי תתחזק אצלנו האמונה שהם עצלנים.
⊕ עקשנות - בכל פעם שהם יגידו לא מתאים לי תתחזק האמונה שהם מרדנים.
⊕ רגישות - בכל פעם שהם יבכו או יתעצבו תתחזק האמונה שהם רגישים.
הפתרון הוא:
⊕ לחפש הסברים - שלא יחזקו את "התווית" שבטעות שמנו על הילדים.
⊕ לשאול אחרים - מה הפרשנות שלהם לסיטואציה שהיתה לנו עם הילדים.
⊕ להקשיב - כשהילדים מנסים להסביר לנו את נקודת המבט שלהם.
המטרה שלנו היא להרכיב "משקפיים חדשים" שיאפשרו שינוי מצד הילדים.
טיפ שבועי - הטיית השליליות (3.12.2025)
"הטיית השליליות" היא הנטייה של המוח האנושי להעניק משקל ייתר לחוויות שליליות מאשר לחיוביות. אז חשוב שנהיה מודעים לכך ש:
⊕ אירוע שלילי אחד - בו רבנו או כעסנו על הילדים משפיע עליהם יותר ממספר אירועים חיוביים שהיו לנו יחד.
⊕ ביקורת שלילית אחת - שנתנו להם במהלך היום נחרטת במוחם יותר מעשר מחמאות שניתן להם.
⊕ פחד או אכזבה - שהם חווים מאיתנו יתפסו יותר נפח מרגעים של הנאה או סיפוק משפחתיים.
⊕ תחושת כישלון - בלימודים או עם חברים יגמדו תחושות הצלחות שהם חוו בעבר.
התפקיד ההורי שלנו מחייב "להאיר" את הטוב בילדינו, לחזק ולעודד אותם.
טיפ שבועי - אפקט העדר (26.11.2025)
"אפקט העדר" היא תופעה פסיכולוגית חברתית בה אנשים נוטים לאמץ עמדות או התנהגויות של אנשים סביבם.
אז איך מגיבים לנושאים הקשורים ל:
⊕ לבוש/איפור - מסכמים על סכום חודשי שיוקדש למותגים/פרטי לבוש/איפור ולא מעירים יותר על הרכישות שלהם.
⊕ בילויים - מבקשים מהילדים להגדיר דמי כיס שבועיים לבילויים ומאותו רגע מפסיקים להיות ה"ארנק" שלהם.
⊕ גאדג'טים - מחליטים יחד באיזו תדירות נרכוש סמרטפון חדש או משחק מחשב ונצמדים להחלטה.
⊕ לימודים - כשמרגישים שיש "ירידה" בלימודים בוחרים יחד מורה פרטי שיסייע להם לחזור למסלול.
זכרו - כל מה שניתן לסכם מראש יחד יחסוך מאתנו מריבות חוזרות ונשנות.
טיפ שבועי - מה בין הורות ו"משחק סכום אפס" (19.11.2025)
המושג "משחק סכום אפס" המגיע מ"תורת המשחקים" מתאר מצב בו רווח של צד אחד בא על חשבון ההפסד של הצד השני. אז איך מחנכים ילדים מבלי לחוש שניצחנו אותם או שיצאנו מופסדים?
⊕ מאבקי כח - מתי התבלבלנו לחשוב שכוחנות או שתלטנות הן שיטות חינוך???
⊕ סמכותיות - הגיע הזמן להחליף את המונח "סמכות הורית" ב"תפקיד הורי" ופשוט להתחיל לדבר בגובה עיניים עם הילדים.
⊕ חזית אחידה - מאחר ואנחנו לא ב"מלחמה" אין צורך בחזית אחידה. במקום זה רצוי שכשלאחד מאתנו קשה השני ייכנס לעניינים ויטפל בסוגיה.
⊕ פסק זמן - כשמרגישים שהשיחה "מתדרדרת" כדאי לבחור לקחת צעד אחורה, לחשב מסלול מחדש ולחזור רגועים לסיטואציה.
הגיע הזמן לבחור לצאת ממאבקי הכוח ו"להחזיר" אלינו את הילדים.
טיפ שבועי - מהי אפיגנטיקה של חרדה (12.11.2025)
אפיגנטיקה של חרדה מתייחסת להשפעת גורמים סביבתיים על הביטוי הגנטי של הנטייה לחרדה.
בתהליך זה גורמים חיצוניים "מדליקים" או "מכבים" גנים הקשורים לחרדה ולכן חשוב שכהורים נייצר סביבה בה גנים אלו "יידלקו" כמה שפחות:
⊕ מתח - השקיעו מאמץ בלייצר אווירה משפחתית של רוגע ושיתוף פעולה.
⊕ לחץ - בחרו להיות גורם שמפחית לחצים על הילדים ולא מגביר.
⊕ אורח חיים - עודדו פעילות גופנית ותזונה נכונה שיתרמו לאורך חיים בריא.
⊕ דוגמה אישית - השקיעו מאמץ בלהירגע ותקשרו לילדים מה אתם עושים.
אווירה משפחתית הנקבעת רק ע"י ההורים היא אחד הגורמים המשפיעים ביותר על האישיות של ילדנו.
טיפ שבועי - מהי שפת האהבה של בן.ת הזוג שלכם? (5.11.2025)
ג'רי צ'פמן הגדיר "חמש שפות לאהבה" בהן אנו מרגישים ש"רואים אותנו", אז חשוב שנדע מה בני הזוג שלנו אוהבים:
⊕ מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף בשיער.
⊕ זמן איכות - שנינו על הספה, כוס קפה בערב, הליכה זוגית פעמיים בשבוע.
⊕ מתנות קטנות - פרחים בשישי, כרטיס להופעה, שוקולד שאוהבים.
⊕ מילות עידוד - להגיד תודה, ריגשת אותי, מחמם את הלב לראות.
⊕ מתן שירותים - להציע לשטוף כלים, להכין קפה, לקפל כביסה, לתאם תור לרופא.
רובנו נוטים לדבר אל אחרים בשפת האהבה שמתאימה לנו, אז הגיע הזמן לדבר בזוגיות בשפה שמתאימה לבן.ת הזוג.
טיפ שבועי - מה ההבדל בין אמפטיה לחמלה (29.10.2025)
פרופ' טניה זינגר שהיא נוירו מדענית מצאה כי:
אמפטיה - היא היכולת "להתחבר" ולהרגיש כאב של אחר.
חמלה - היא הרצון לעזור לאחר תוך שמירה על יציבות פנימית.
אז כשילדינו חווים קושי אמפטיה תסייע לנו "להתחבר" אליהם רגשית.
רק שב"מינון יתר" היא עלולה לגרום לנו:
⊕"להישאב" - לכאב שלהם ולסבול יחד איתם.
⊕ להישחק - עקב תחושת הסבל שאנו חווים.
חמלה מנגד, מאפשרת לנו להיות בקשר עם הקושי של הילד.ה אך לשמור על רוגע פנימי שיוביל ליכולת טובה יותר לסייע להם.
מימוש "התפקיד ההורי" מחייב את היכולת לשלב בין אמפטיה לבין חמלה.
טיפ שבועי - מה בין נוירוני מראה והורת? (22.10.2025)
"נוירוני מראה" הם תאי עצב במוח שכשאנו צופים במישהו מחייך אנו מרגישים כאילו אנחנו אלה שחייכנו.
אז בזכות נויירונים אלו יש לנו כהורים אפשרות:
⊕ לגלות אמפטיה - כי כשהילדים שלנו עצובים קל לנו "להתחבר" לרגש שלהם.
⊕ להצליח לווסת רגשות - אם נבחר במהלך ויכוח לנשום עמוק ולהירגע יש סיכוי שנוירוני המראה של הילדים "ידביקו" גם אותם ברוגע.
⊕ לייצר חיבור רגשי - אם במהלך היום נקפיד לחייך יותר ולהסתובב עם פנים נעימות יתחזק החיבור הרגשי עם הילדים.
⊕ לחנך לערכים - אם נתנהג בסובלנות או התחשבות באחר "נוירוני המראה" יטמיעו ערך זה אצל הילדים.
חשוב שנזכור שכהורים אנו מהווים "מראה רגשית" של ילדינו.
טיפ שבועי - אופטימיות ריאלית (15.10.2025)
הפסיכולוג מרטין זליגמן טבע את המונח "אופטימיות ריאלית". אז איך מלמדים זאת?
⊕ התמקדות בתהליך ולא בתוצאה - גישה לחיים שתחסוך מהם הרבה לחץ וחרדה.
⊕ תכנון מראש - השקעת משאבים בתכנון מפורט שתיצור אצלם חוויה של שליטה.
⊕ בחינה של בעד ונגד - חשיבה על היתרונות והחסרונות של החלטה שקיבלו תייצר תחושת השלמה.
⊕ דוגמא אישית - שיתוף הילדים באופטימיות הריאלית שלנו כחלק מהתפקיד ההורי.
היכולת לפתח את "שריר" האופטימיות הריאליסטית תשפר מאוד את איכות חיי ילדינו.
טיפ שבועי - בחירת חוגים (25.9.2025)
תהליך בחירת חוג עלול להיות קצת מורכב עבור ילדינו הצעירים לאור חוסר הידע והניסיון שלהם. אז חשוב שאנו כהורים ניקח בחשבון מספר נקודות:
⊕ מספר החוגים - בואו לא ניסחף ונסתפק בחוג אחד או שניים לשבוע.
⊕ תשלום - השתדלו לא להתחייב על תשלום לשנה ובדקו היטב את תנאי הביטול.
⊕ תלבושת/כלי נגינה - טבעי שלוקח לילדים זמן להסתגל ולכן רצוי להימנע מרכישת תלבושת/כלי נגינה בתחילת הדרך.
⊕ הרהורי פרישה - זה שילד.ה מבקשים לפרוש מחוג לאחר תקופה לא אומר שיש להם בעיית התמדה או מחוייבות:)
זכרו - חבל להרוס יחסים עם ילדים בגלל חוגים!
טיפ שבועי - מה משפיע על האושר של ילדינו (17.9.2025)
על פי דר' עוז גוטרמן הגורמים שמשפיעים על רמת האושר הם:
דברים שיש לנו כמו רכב, דירה, כסף (10%)
הגנטיקה שלנו שהיא המזג והטמפרמנט שלנו (50%)
וגורמים שאנו שולטים בהם (40%) כמו:
⊕ היכולת להרגיש משמעותי - למצוא את הדברים שגורמים לנו תחושת ערך.
⊕היכולת "לזרום פנימה"- ממש לצלול למה שאנו עושים תוך ריכוז ומיקוד מלא.
⊕ היכולת להיות בעשייה - לגדל ילדים שסדר היום שלהם מלא בעשייה.
⊕ היכולת להכיר תודה - להבין שדרך הכרת תודה לאחר גם הלב שלנו מתרחב.
אושר ילדים יוצרים בעצמם, אז כדאי שנפסיק לעשות זאת במקומם:)
טיפ שבועי - איך מתקשרים עם מתבגרים (10.9.2025)
אם חשוב לנו לקיים תקשורת טובה עם המתבגרים שלנו:
כדאי שלא:
⊕ נשאל - יותר מדי שאלות על החיים הפרטיים שלהם.
⊕ ניזום - שיחות בכל פעם שאנחנו איתם באוטו או ליד השולחן.
⊕ נתעניין - יותר מדי בכל פעם שהם משתפים אותנו במשהו.
כדאי שכן:
⊕ נדבר "קצר" - בכל פעם שאנחנו רוצים לבקש מהם משהו או לעדכן אותם.
⊕ נעודד - על חולצה יפה, שיתוף מצידם או עזרה בבית.
⊕ נשתף - בדברים מעניינים שעוברים עלינו ביום יום.
האחריות על קליטת המסר היא על "מוסר המידע" (אנחנו), אז דברו כך שירצו להקשיב לנו.
טיפ שבועי - להיות "אני" בתור זוגיות (3.9.2025)
בשביל להצליח לקיים זוגיות טובה חשוב לזכור שלא כל דבר שאנחנו עושים חייב לקבל פרשנות זוגית:
⊕ עצב - אם אני עצובה זה לא צריך להעציב את בן.ת הזוג שלי. אפשר פשוט "להיות איתי".
⊕ כעס - אם אני כועסת על משהו לא חייבים מיד לחוש מותקפים. אפשר פשוט להכיל את הכעס שלי.
⊕ בילוי - אם אני רוצה מעת לעת לצאת עם חברות, זה לא אומר שאני לא נהנית לבלות עם בן.ת הזוג שלי.
⊕ קושי - אם אני נתקלת בקושי בעבודה או עם הילדים, לא צריך מיד להילחץ ולהתחיל להציע לי פתרונות.
מומלץ לא להתבלבל ולחשוב שכל מה שקורה לאחד מאיתנו קרה לזוגיות שלנו.
טיפ שבועי - איך מתייחסים לבני זוג של מתבגרים (27.8.2025)
זה נפלא שיש למתבגרים שלנו בני זוג אך לפעמים לרצון שלהם להביא את בני הזוג לכל מסעדה, טיול משפחתי או נופש בחו"ל יש השלכות:
⊕ זמן איכות עם האחים - בכל פעם שהם מצטרפים יש פחות זמן איכות עם האחים והאחיות של המתבגרים שלנו.
⊕ עלות כספית - לתוספת של עוד משתתף/ת למסעדה או צימר יש עלות וחשוב שנקבע גבול שמתאים לנו.
⊕ זמן משפחתי - הילדים אומנם גדלים עם הזמן אך שמירה על "זמן איכות" משפחתי תאפשר לנו להמשיך להשפיע כהורים.
⊕ זמן פרטי - כשבני הזוג של המתבגרים "עוברים" פתאום לגור אצלנו בבית הפרטיות שלנו עלולה להיפגע.
אז חשבו מה "הגבולות" שלכם ונהלו שיח פתוח ומכבד עם המתבגרים.
מה בין מתבגרים ותכנים מיניים ברשת? (20.8.2025)
כשאתם חושבים על הבחירה של המתבגרים שלכם לגלוש לאתרי סקס חשוב לזכור:
שהחיפוש עצמו אחר מידע בנושא מביע: .
⊕ סקרנות - שהיא טבעית ומאוד מותאמת לגיל ההתבגרות.
⊕ תשוקה - שהיא חלק בלתי נפרד מהשינויים ההורמונליים בגיל ההתבגרות.
⊕ רצון ללמוד - כי יחסי מין כמו שאנחנו יודעים הם חלק חשוב מיחסים זוגיים.
רק שהצורך בחיפוש נובע לעיתים מזה שאנו כהורים:
⊕ מפחדים - שאם נדבר איתם בנושא נעודד פעילות מינית (שזוהי מחשבה שגויה).
⊕ חסרי ידע - על איך מדברים על הנושא כי עם רובנו ההורים שלנו לא עשו זאת.
⊕ נמצאים בחוסר תקשורת - כי השיח עם המתבגרים היום עבר לוואטסאפ:)
הבחירה שלנו לא לדבר בנושא עלולה להוביל לבחירה שלהם לחפש במקומות שלא תואמים את סט הערכים שלנו!
טיפ שבועי - איך יוצרים שינוי בחיים (13.8.2025)
אז אם אתם מעוניינים להצליח לייצר שינוי בסגנון ההורות שלכם, הנה שיר עם טיבטי המציג חמישה שלבים ביצירת שינוי אמיתי בחיים:
⊕ שלב של חוסר מודעות
"אני הולך ברחוב. במדרכה יש בור עמוק. אני נופל לתוכו".
⊕ שלב של הכרה בבעיה
"אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק. אני מעמיד פנים שאינני מבחין בו. אני נופל לתוכו שוב".
⊕ שלב של למידה אישית
"אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק. אני רואה אותו. אני נופל לתוכו בכל זאת… כוחו של הרגל".
⊕ שלב של שינוי מ"מעלה ראשונה"
"אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק. אני עוקף אותו".
⊕ שלב של שינוי מ"מעלה שנייה"
אני הולך ברחוב אחר.
מאחלת לכולנו להצליח לבחור ללכת ברחוב אחר!
טיפ שבועי - מסוגלות זוגית (6.8.2025)
דר' זיוית אברמסון מאמינה כי אחת המשימות שלנו כהורים היא בניית "מסוגלות זוגית" אצל ילדינו. אז אם חשוב לנו שילדינו ימצאו לעצמם זוגיות בריאה בבגרותם, כדאי שנתחיל ללמד זאת כבר מילדות:
⊕ היכולת לתת - ילדים שגדלו בתחושה שהם "מרכז העולם" יתקשו לפתח מיומנות של לתת לאחר לא פחות ממה שהם רוצים לקבל.
⊕ היכולת לראות את האחר - ילדים שגדלו עם הורים שויתרו על צרכיהם למען ילדיהם יתקשו להתחשב בצרכים של בני זוגם.
⊕ היכולת להבין שלא הכל מסתדר כרצוננו - ילדים שהוריהם בחרו "לסדר" להם את החיים יתקשו להתמודד עם דילמות זוגיות בעתיד.
⊕ היכולת לקבל שאיכות חיי תלויה באיכות חייו של האחר - איך יכול להיות שלי יהיה טוב אם לבן/ת הזוג שלי רע?
בואו נגדל ילדים שלא חיים בעולם של " I " (אני) אפרופו iPhone, iPad, iPod.
טיפ שבועי - מה עושים עם זמן מסך בקיץ? (30.7.2025)
בארגון ה"איצטרובל הכחול" מלמדים איך "להתחבר בטוב" לטכנולוגיה.
כמו שלימדנו ילדים שמותר ממתק אחד ביום ופירות וירקות אפשר יותר, מומלץ להחליף את השיח על כמה זמן מסך בשיח על מה רואים:
⊕ מידע שיוצר עניין/אתגר - למידת שפה חדשה או משחקי שחמט עם אחרים.
⊕ מידע שמקנה ידע חדש - קריאה של אתרי חדשות רציניים או ספרים בקינדל.
⊕ מידע שמחזק שימוש ב AI - מיומנות חשובה לעתיד שלהם ושלנו.
⊕ מידע שמעניק למידות לחיים - בישול, אפייה או שיעורי גיטרה.
כששואלים ילדים אם הורים בעד או נגד מסכים התשובה הגורפת היא נגד!
אם נגיב אחרת נוכל לצמצם את מאבקי הכוח.
טיפ שבועי - מה בין "הרגלים אטומיים" וזוגיות? (23.7.2025)
בספרו "הרגלים אטומיים" מתאר ג'יימס קליר איך הרגלים יומיומיים משפיעים על איכות חיינו. האמונה שלשינוי קטן תהיה תרומה על חיינו היא מעודדת:
⊕ צרו שינוי קטן ומצטבר - אין צורך להחליט על יציאה לבילוי זוגי פעמיים בשבוע. התחילו עם 5 דקות בכל ערב בו תשבו יחד לקפה.
⊕ צרו שינוי מבוסס זהות - אם אחד מכם לא מתחבר לספורט אין טעם לקבוע הליכה, ריצה, או חדר כושר זוגי בערב.
⊕ צרו שינוי בסביבה מתאימה - מצאו בייביסיטר קבועה, סכמו על יום קבוע בשבוע ועל סוג בילוי ששניכם אוהבים.
⊕ צרו שינוי מספק - אם אחד מכם אחראי על "שגרת הערב", רצוי שמי שהיה פנוי ימצא דרך לפנק את השני כש"התורנות" מסתיימת.
שינוי לוקח זמן, אך זוגיות טובה היא מתנה לעצמנו ולילדים שלנו.
טיפ שבועי - הילדים שלכם בתנועה? (16.7.2025)
"Trust only movement" אמר אלפרד אדלר שהאמין שהתקדמות בחיים מתרחשת כשאנו בתנועה. אז במקום דיבורים, תכנונים והסברים חפשו עשייה אצל הילדים:
⊕ חברים - כשילדים צעירים מקטרים שאין להם חברים נצפה מהם "לשבת" על הטלפון ולהזמין חבר.ה הביתה.
⊕ לימודים - כשילדים בחטיבת ביניים מתקשים בלימודים נצפה מהם למצוא מורה פרטי או להגיע פיסית לשיעורי תגבור והשלמה בבית הספר.
⊕ עבודה - כשמתבגרים שלנו מעוניינים לעבוד בחופש נצפה מהם לפרסם מודעות בשכונה, לבדוק אתרי דרושים ולצעוד ברחוב בחיפוש משרה.
⊕ זוגיות - כשהילדים הבוגרים שלנו מחפשים זוגיות נצפה מהם להוריד אפליקציה, לאזור אומץ ולהתחיל לצאת לדייטים.
השינוי המצופה בחיים קורה רק כשאנו בעשייה!
טיפ שבועי - איך נהנים בחו"ל עם ילדים? (9.7.2025)
טיול בחו"ל יכול לגבש את המשפחה או לפגוע ביחסים שלנו עם הילדים. אז איך חוזרים מחוזקים ממנו:
⊕ הקצב - קריטי! קבעו משימה או שתיים ביום והשאירו המון זמן פנוי למנוחה, שירותים, נשנושים וארוחות.
⊕ פינוקים - בארץ אוכלים אולי "ממתק אחד ביום" אך בטיול בחו"ל מומלץ לבחור "לשחרר" מעט ולשלב עצירות מפנקות שיעלו את רמת המוטיבציה לטייל:).
⊕ תפקידים - טיול משפחתי הוא טיול של הילדים ולכן ראוי למנות: אחראי.ת פלייליסט, מסעדות, ניווט וכד'.
⊕ חוויות - אטרקציות זה נפלא, אך לפעמים הזיכרונות האמתיים הם הגלידה ברחוב, המשחק בפארק או הגשם שהפתיע.
אז גלו גמישות ועם החזרה לארץ חזרו "לחנך" את הילדים.
טיפ שבועי - מתבגרים ועבודה בחופשת הקיץ (2.7.2025)
לעודד מתבגרים למצוא עבודה זו משימה לא פשוטה כי היא מחייבת איזון בין "דחיפה" לבין מתן עצמאות. אז איך עושים את זה בלי לגרום להתנגדות:
⊕ קבעו - פגישה מסודרת בזמן שמתאים להם ושבו יחד ללא הפרעות.
⊕ בררו - איזה סוג של עבודה מתאימה להם: עבודה עם קהל, עבודה טכנית, עבודה מול מחשב.
⊕ הציעו - עזרה בכתיבת קורות חיים, חיפוש משרות באינטרנט, או פרסום בקבוצות הוואטסאפ שלכם.
⊕ הימנעו - מללחוץ עליהם וברגע שמופיעה התנגדות עצרו את הפגישה וקבעו לדבר שוב במועד אחר.
עבודה בחופש מעניקה עצמאות כלכלית, ניסיון תעסוקתי ושומרת על שגרה.
טיפ שבועי - איך מגיבים לתעודת סוף שנה? (25.6.2025)
אחרי שנה כל כך מורכבת מעמד הצגת התעודה להורים עלול להיות לא פשוט לחלק מילדינו. זכרו שהתעודה מסכמת תחום אחד בלבד בחיי הילדים וכשאתם יושבים עם כל ילד.ה בנפרד התייחסו:
⊕ להשקעה - כי שיח על השקעה ולא על תוצאה מייצר מוטיבציה ומחזק ביטחון עצמי.
⊕ הדגישו שיפור - גם שיפור צנוע הוא מייצג תנועה בכיוון החיובי.
⊕ דברו על יכולות - אין ספק שתמצאו כאלה במקצועות שחשובים לילדים.
⊕ חגגו את סיום שנת הלימודים - כי חוץ מלימודים הייתה פה גם התמדה בהגעה לבי"ס, למידה של מיומנויות חברתיות, הקשבה לסמכות ועוד.
זכרו - התגובה שלנו היום תשפיע על רמת המוטיבציה בשנה הבאה.
טיפ שבועי - רגעי אושר בנישואים (4.6.2025)
הפסיכיאטר רוברט ולדינגר ניהל את המחקר הארוך ביותר בהיסטוריה של ארה"ב בנושא רווחה נפשית. בהקשר לחיי נישואין נמצא כי רמת האושר שלנו עולה ככל:
⊕ שרמת האושר של בן/ת הזוג שלנו עולה.
⊕ שנבלה יותר זמן במהלך היום עם בן/בת הזוג.
⊕ שנבלה זמן עם בני המשפחה שלנו.
⊕ שנקיים מגעים חברתיים עם האנשים סביבנו.
אדלר האמין ש"הכל בחיים יחסים"!
אז תנו דוגמא אישית לילדים לאיך נראית זוגיות טובה!
טיפ שבועי - הילדים שלכם מאושרים? (28.5.2025)
פרופסור סוניה ליובומירסקי חקרה שנים את הפסיכולוגיה של "האושר" ומצאה שיש 4 גורמים שמעלים את רמת האושר:
⊕ להימנע מהשוואה - בכל פעם שאנו משווים בין הילדים או הם משווים את עצמם לאחרים יש סיכוי שתגיע "נפילת ערך".
⊕ לראות את הזולת באור חיובי יותר - הבחירה שלנו להיות הורים מעודדים "תכניס" הביתה שפה חדשה של התמקדות בחיובי.
⊕ להאמין שיש לנו בחירה - בחיים תמיד יש עוד אפשרות וכהורים יש לנו את היכולת לעזור לילדים "להרחיב" את השקפת מבטם.
⊕ לא להתעכב על השלילי - אף אחד לא משתנה כשמעירים לו אז בואו נחזק את התכונות הטובות של הילדים שלנו.
כל 4 הגורמים הם מיומנויות נלמדות, אז כדאי שנתחיל בגיל צעיר!
טיפ שבועי - איך מקנים ערכים לילדים? (21.5.2025)
לכולנו יש ערכים שמאוד חשובים לנו להעביר לילדים: יחסים טובים בין אחים, הקשבה לאחר, עזרה בבית ועוד. אז חשוב שנזכור שמדובר ב"תהליך" הכולל:
⊕ שיחות - ולכן בכל פעם שיש הזדמנות לדבר "ערך" נצלו אותה.
⊕ איתגור - הטמעה של ערך "עוברת" דרך "תהליך בדיקה" שלו אצל הילדים.
⊕ דוגמא אישית - ככל ש"נתנהג" יותר את הערך הסבירות שהוא יוטמע תעלה.
⊕ סבלנות - כמו כל שינוי בחיים גם הטמעה של ערך חדש לוקחת זמן.
וזכרו - השלב הראשון בשינוי הוא התנגדות! אז היו סבלניים:)
